Sozinho

  Mais uma vez aqui, sentado e com algo aparentemente razoável para ser dito. Os dias só tem passado. A mente come minha vontade de ser. Eu não sei mais para onde ando. Então me isolo.
  Perco a linha de raciocínio, alguém se aproxima e eu perco a frágil estabilidade, mantenho a calma e tento seguir algumas regras de uma etiqueta não estudada, contudo adquirida para passar despercebido ao máximo que posso ( o que não é muito devido ao olhar triste e a falta de objetivo que vivo ). Vou continuar como se estivesse sozinho.
  Os dias só passam porque não quero mais do que isso, pareço apático ou sei lá o que. Tempos sem nem sequer escrever, sem um único movimento o que aumenta o desespero de um homem que sempre possuía um rumo, sempre estava com as respostas para todas as perguntas; decidi parar de responder.
  A minha mente costumava ser a minha melhor qualidade e passou a ser meu cão interior. Seguia algumas linhas de raciocínio, não custava muito a acompanhar uma nova idéia, daí que não sei se foi a idade ou é esse momento que contra atacou minha existência. Durante a noite durmo bem ainda ( ao menos isso ), mas a cabeça custa a desligar e liga lá pelo meio dia ou mais, nada mal né! Uma vida de universitário, mas uma cabeça que não tem férias, agora sei que nunca teve. Alguns médicos, outros especialistas, amigos, todos dizem para eu relaxar um pouco, por os problemas de lado, mas não sei fazer isso. Acho que meu HD não tem a opção stand by. São muitas possíveis alternativas mostradas pelos amigos e familiares, mas não consigo agarrar nenhuma, me sinto mais frágil e incapacitado, consigo analisar tudo isso e ainda pensar que as coisas vão melhorar, e então revezo entre reconquista e perca de esperanças. São muitos pontos de vista, me perco porque não sei se confio no médico B ou me apego ao amigo Z, fico mais só.
  Ontem foi a gota da água. Vieram me acordar com uma cerveja heineken e eu não quis. Sei que os amigos são a solução, mas não estou com bom humor para ninguém ( ao menos estou escrevendo ). Enfim, hoje tomei a heineken pelo menos.
  Falta agora vontade para quase tudo, parece que me viraram do avesso e aquele ativista de esquerda já não existe mais.
  Problemas e insegurança na graduação! Eu não sei lidar com esses problemas, há! Essa conclusão foi triste de ser tomada, mas é a verdade.
  Na família as coisas tentam ser arranjadas para eu ficar bem. E só.
  Não sei mais por onde vou, perdi o sabor, as coisas andam frias, e frio sozinho não é bom.
  Também não consigo juntar ou acreditar em nada no momento, a segunda gota d'água é meu desinteresse em conhecer umas gurias. Para um cara que gosta de aprimorar a lábia isso é bem estranho. Mas compreensivo também, acho que se os amigos não ajudam umas moças dificilmente irão faze-lo agora. Logo isso passa, assim espero; mas espero só.
  Drama não é um estilo muito agradável de se ler nem escrever, mas só tenho isso para hoje, só.
  É que o blog já estava as traças, ainda posso dar algumas respostas, só não estou muito afim de socializar como em outros outonos, eu já disse que odeio o frio?
  Só!

“Fundamental é mesmo o amor. É impossível ser feliz sozinho.” (Tom Jobim)